http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070422125413AA0iWZD&cp=2

Un vieux post de yahoo answer.

Là je sais pas sur quoi taper ..... trop de truc qui dépasse...

Le mariage?

Les pseudo-gothiques?

les pseudo-satanistes?

Yahoo?

On va décortiquer.

• Bonjour, ma femme est enceinte: Darwin doit vraiment se retourner dans sa tombe... ou dans son cendrier pour ceux qui ont vus x-men le commencement.

• et elle et moi sommes goths: Ce qui devrait justifier la phrase suivante.

• Nous cherchons des prénoms connotés satanistes: Je commence à voir un fil conducteur.

• On a déjà pensé à Satan si c'est un garçon ou Lucie-fer si c'est une fille, mais ça semble un peu trop extrême: J'aime beaucoup le un peu trop extrême. C'est sur que le jeux de mot est vachement extrême. C'est comme dire qu'en tant que survivaliste de compétition , l'on veut faire un stage de survie en milieu extrême genre Sahara mais dans un bac à sable pour pas que ca soit trop dur. 

• N'y aurait-il pas des prénoms plus discrets ? On a bien pensé à Bathory, mais c'est trop courant, et épargnez moi Mephisto, je déteste ce prénom. Tiens une référence à bathory, Un lien discret aurait été Elisabeth non? Je crois que ca viens hélas du groupe de musique. et rappelez vous il veulent du trashsoftycore. et ca vient faire la fine bouche pour le nom d'une marque de chaussure?.... Une seconde, bathory courant? Malory, Malorie oui. Vous en avez entendus combien de bathory dans la rue?

• Merci : vraiment soft et pauvre lyriquement le gothosatanicogéniteur.
  Je tiens à faire remarquer aux donneurs de leçons qu'un prénom connoté ne serait pas forcément plus difficile à porter qu'un prénom INVENTE. Ouep c'est ça. C'est un argument foireux. Imaginez un type qui utilise sa femme comme punch in ball et qui se défend en disant que d'autre les violes puis les tuent donc ce qu'il font n'est pas si mal que ça.

• Et aux religieux de tous bords... Vous me faites de la peine. Continuez d'y croire mais ne demandez pas à ceux qui ont ouvert les yeux de les refermer. Vous n'êtes pas comme moi qui suis mieux dans ma tête et qui ne suis pas comme tout les veaux qui suivent le mouvement... retour à la ligne. Mignonne la condescendance hypocryte au passage?

Pour conclure:

C'est ce qui donne mauvaise réputation à certaines catégorie de personnes non? Je pense qu'il sont en train de tomber exactement dans les même travers que les parents religio-fanatique qu'ils critiquent. Je suis comme ça. J'ai un gros stock de clichés et j'en ai fait u  modèle de vie et j'ai décidé de par mes convictions d'entrainer un gosse qui n'a encore rien fait de répréhensible de ce faire l'étendard de l'affirmation de ma conviction personnelle. Je suis comme ça et sa vie sera influencée par cella? Avant qu'il ne puisse agir! Pas pire qu'un ouvrier qui dit a son fils, je suis un ouvrier catholique donc tu sera un ouvrier catholique.

Je ne suis pas un pére (vert oui.... mais tout court non). Mais je pense que le rôle des parent reste de mettre au monde une progéniture qui survivra dans son milieu en lui inculquant des valeurs, une ouverture d'esprit, un bagage culturel et une certaines jugeote?  Alors pourquoi lui faire porter une charge de plus? La vie s'en occupera.

Enfin je soupçonne que pour chercher un prénom pour son gosse en posant la question sur le net n'est pas une mauvaise chose. Mais tenter de trouver de la reconnaissance d'autrui pour s'affirmer car l'on a pas assez de couilles, dans la vie de tout les jours tout en cherchant à prouver quelque chose pas le biai de son gosse c'est lâche et c'est stupide, c'est artificiel, ça me fait de la peine .

Enfin c'est surtout égocentrique.

Ce qui soulevé une question à quand un permis pour élever un gosse?

Bonne chance petiot t'en aura besoin. Si t'es rappeur et mormon je t'en voudrai pas.

Non je ne suis pas saoul. Je ne suis pas sous influence et non personne ne me met une arme sur la tempe.

C'est l'heure d'une jolie histoire (et ce n'est pas la mienne).

Il était une fois un jeune homme: le cuissot dodus, l'oeuil vif, le poil doux. Allant plein d'allant et de ténacité vers un avenir moins mauvais. Eh oui, il n'avait pas grand chose mais tentait d'aller de l'avant. Un petit gars comme il en reste. Sociable, bien dans sa peau.

Il rencontra alors une jeune fille. Pas vraiment la plus belle du pays.... pas vraiment la plus aimable et pas non plus la plus futée. Dans ces yeux bovins ce lisait la langueur d'une éternité d'ennuis. Bref il pouvait envisager de batir sur la durée et de ne pas se la faire gauler par le premier bellatre de passage.

Aprés une courte approche l'affaire était entendue. Nous avions un magnifique petit couple.

Au début, ca va.... pas trop de vague de la part du Roméo. Une petite histoire tranquille. Fin?

La meilleure amie de notre jeune homme avait quelques signes d'inquiétude. D'abort un refroidissement des rapports avec celui ci. Suivis d'une rupture des contacts hors de toute activités pédagogiques communes. Pendant les scéances pédagogique ce n'était plus comme avant. Il préféra rapidement se rapprocher de deux hommes mûrs et pourris.

Un début de déchéance visible. Plus fatigués, plus honteux d'avoir lachement abandonné sa proche amie et aussi beaucoup moins souriant que peu de temps avant.

Le manége se poursuit quelques mois. Puis le couperet tombe, la "belle" est en cloque depuis quelques temps. La pillulle marche rarement quand on ne la prend pas. Notre joli jeune homme cernés sur les bords et domicile. Et on a rarement vus de plus bel exemple de patérnité incertaine. Comment voulus combiner l'avenir qu'il avait construit avec l'avenir qu'il a construit par accident avec sa dulcinée. Les félicitation sont de rigueur non? De la part des hommes murs qu'ils le rassurent en lui disant que c'est merveilleux d'être pére et que par magie les problémes vont disparaitre avec un peu d'huile de coude. Certains n'étaient pas de cet avis.

La situation à ce moment là. La jeune donzelle vit chez sa mére. Etudiantes sans revenus et sans vraiment beaucoup de motivation pour assumer l'apport d'argent pour s'occuper de ladites progéniture. Le jeune homme sans revenus, sur la voie du cess et presque renié par sa famille.

Le plus désolant reste encore ce qui fut découvert par la suite. Il existait un blog, un véritable feuilleton à l'eau de rose. "C mon namoureu que jai-me". et aussi le détail de leur vie sexuelle. Du premiére flirt au cassage de préservatif. En passant par la recherche de la capote anglaise perdue dans les méandre de la demoiselle et sa récupération. Puis viens ensuite le déballage des préparatif pré-natal.Du neuf, du beau, du féerique avec de la dorure et des dentelles.

Bref un étalage complet de la vie privée.

A la fin de l'année, on ramassait à moitié le futur pére. Qui s'acharnait à trouver du travail en combinant la préparation des examens et du travail de fin d'année.S'en suivis un an de traversée du désert.

Un happy end? Le CESS à été obtenus assez juste, mais obtenus. Il ne se mariée pas et rompirent un an plus tard. Le jeune homme a rapidement repris des couleurs et put envisagés de continuée à poursuivre ses projets.

Une morale à cette histoire? Ne jamais suivre quelqu'un qui ne voit que ces réves sans être prét à faire les sacrifices pour les réaliser mais qui est prét à sacrifier autrui en le manipulant au besoin.

Bien sur on peut dire que c'est leur couple. Ce n'est pas a moi de juger. Il ont peut être été heureux.

1 Quand on fait le calendrier de ses ébat sur le net. Ce n'est pas romantique. c'est malsain.

2 Quand on veut faire un enfant. On prend un accord bilatéral pas une pillule invisible.

3 Quand on veut quelque chose. on l'assume.

4 Je les ai laissés jouir de leur "bonheur".

5 Questa a me juger b'atar? tveu sur ta gueule.

Il fallait bien que je note cette histoire pour me rapeller un peu de tout les participants.

Un peu de charme dans un monde de brute. Je doit dire que je me plait a écouter Anaïs. " Mon coeur Mon amour.
"
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur {x2}

Ca dégouline d'amour,
C'est beau mais c'est insupportable.
C'est un pudding bien lourd
De mots doux à chaque phrases :

"Elle est bonne ta quiche, amour"
"Mon coeur, passe moi la salade"
Et ça se fait des mamours,
Se donne la becquée à table.

Ce mélange de sentiments
Aromatisé aux fines herbes
Me fait sourire gentiment
Et finalement me donne la gerbe !

Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur {x2}

C'est un épais coulis
Ca me laisse le cul par terre
Autant de mièvrerie
Nappée de crème pâtissière

"Coucou qu'est ce que tu fais mon coeur ?"
"La même chose qu'y a une demie heure... "
"J' t'ai appelé y a cinq minutes mon ange mais ça répondait pas...
Alors j' t'ai rappelé... pour la douzième fois de la journée...
En niquant tout mon forfait...
Mais qu'est ce que tu fais mon adoré ?
Ouais je sais on se voit après...
Non c'est toi qui raccroches... Non c'est toi...
Non c'est toi qui raccroches... Non c'est toi...
Non c'est toi... C'est toi ... Bon d'accord je te rappelle... "

Je hais les couples qui se rappellent quand je suis seule !
Je déteste les couples, je les hais tout court !
Mon coeur, mon amour, mon amour, mon coeur {x2} 

Eh bien on va dire que c'est un peu mon état d'esprit ces temps ci. C'est un peu le déballage. J’en ai un peu plein les oreilles même quand allant chercher un soupçon de littérature fine j’entend derrière moi. Une jeune demoiselle qui, à l’instar des arbres caduques, bourgeonnait s’écriait de sa voix aussi criarde que les couleurs de ses frusques Pinkie. «  Il m’a acheter mon cadeau !!!! ». C’était ça ou se voir  acculé jusqu'à la limite de la résistance humaine par un espère de rongeur hystérique. Je dirai à la décharge de ce pauvre petit gars. T’as eut raison écoute ton instinct de survie.

 Moi qui cherchais associer le jour de la connerie mièvre a une date du calendrier je crois que je l'ai trouvé. Le 14 février. C'est tellement romantique la saint valentin. Techniquement ça fait des frais mais quand on aime on ne compte pas (ça rappelle un peu la saison du frai chez les saumon de rivière). On va dire que c'est assez mal placé dans le calendrier. Sous certaines conditions les ruptures se passent en général fin mai, juin. Ce qui laisse le champ libre pour l'été. C'est plutôt une déduction. Qu’un fait avéré. 

Prenons la première soirée de saint valentin pour un couple.
L’individu n°1 arrive avec son blanc destrier. Là ça peut poser un problème. Imaginons que le gars ce pointe en Lada ou en Twingo/ Fiat Panda ça brise un chouilla l'élan romantique du premier saint valentin et peut faire passablement planer un doute sur la solvabilité de l'individus. 
Si il est assez classique il se pointera avec un bouquet de fleurs (les compositions florale peuvent donner lieu a de la décomposition financièrement soit) et la boites de chocolat en forme de coeur (d'accord ça fait très caricature mais si ça se vend encore c'est bien qu'il y en a qui achètent et puis ça épate la gueuze pour peu que celle ci soit passablement impressionnable.) 
Le dîner. 
Après avoir vaillamment marché jusqu'a la porte du restaurant. Surtout pour les propriétaire de Lada ( oui je suis partial sur ce coup). Il y a une constante Vous risquez d'avoir un repas gastronomique. (dans les définitions péruvienne: un prix astronomique et une gastro certaine.) Fort de cet amer constat! Enfin ce n’est pas comme au nouvel an où la fête de noël n’est pas encore trop loin. Transitons sur les pratiques des vétérans de l'amour, des imbéciles suicidaires et des couples fraîchement futurs parents. Le coup de la bague dans la flûte de champagne. Outre d'être d'un romantisme kitch et sur-usés (un peu comme certaines femmes qui fête cette fête d'ailleurs). IL y a une bonne probabilité de voir sa mie s'étouffé pitoyablement avec la bague et avec un peu de chance ça ne finira pas en tête a tête au urgence voir lors d'une veillée funèbre. (je me demande d'ailleur si il n'y a pas eut de cas semblable dans les Darwin awards ( prochain article: je le sens bien). De plus si la miss tombe dans les pommes que faire? Lui fouiller les poches le sac et le répertoire. Tenter de réveiller la personne est une bonne idée. En général l'épisode de l'allongement c'est par après. (Quoique pour le chandelier italien.... je sais ça peut choquer mais si celui qui lit ça comprend c'est qu'il est déjà trop tard)
Après le dîner. 
Là ça se corse. Il y aura t'il un dernier verre dans le cas des annonces fulgurante d'une volonté d'associé deux destinée, deux âmes, deux corps, deux comptes en banques. 
Dans ce domaine les plus farouches verront leur espoir libidineux douché. Eh oui certaines fois, Une approche éthylique du solutionne ment du problème de la désibinition de l'individus cible. Autrement augmenter ses chances de * censuré * ( eh oui j'ai eut des remarques a ce sujets). Certains ce retrouve parfois avec un paquet de viande amorphe et nauséeux/comateux. Ce qui en général ne s'annonce pas mieux après la nuit de sommeil. Quand ça ne bouge pas a moins d'être maniaque ça manque de sel. 
Certaines aussi défendent farouchement leur vertus, en enpéchant la dites vertus de se pointer pour la troisième mi-temp.
Le lendemain. Avec un peu de malchance certains n’auront qu'une mauvaise surprise. Pour d'autre ce sera 1 mois plus tard, pour d'autre encore ce sera 9 mois plus tard et pour d'autre encore ce sera de savoir avec lequel c'était. Soit pour un môme ça a un cotés romantique mais qu'en est-il de l'incubation d'une MST?
Pour d'autre encore la vue au réveil sera particulièrement rude. 

Ce n'est pas tant le principe que je réprouve mais plutôt le battage que l'on fait autour. Instrumentalisé ainsi un sentiment, c'est extra si on fabrique des coeurs en chocolat mais pour le reste. 
Solution pour éviter les ennuis. Tatillonner sur le complexe du tour de taille et insister sur les vertus caloriques des repas au restos, des mauvaises graisses que l'on y trouve. Ca ne marche pas toujours dans le meilleur des cas, il y aura un froid qui permettra de sauter la date fatidique et lors de la réconciliation/divorce de sauter autre chose.